健全的人有几个标准，其一是身体性的健全，另一个是心理上的健全。身体残缺的人被称为残疾人，心理残缺的人被称为精神病。前者能得到社会救助，后者只能去精神病院。
两者全占的人该去哪儿？
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我叫李丁，是个平平无奇的普通人。名字普通，长相普通，家室普通，成绩普通，考上的大学普通，找到的工作一样很普通。就和天朝绝大多数人一样，一边上班一边还房贷，等到老了之后带带孙子或孙女，该死的时候两腿一蹬。
按照常理来说，这应该就是我的一生才对。哪怕末世来临，我也会和其他人一样或挣扎求生、或者连求生的机会都没有。泯然与众人矣，说的大概就是我。
可现在呢？
我是恶魔，因绝望而将要毁灭世界的恶魔。
想在我死前听我讲个故事吗？
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还记得以前上学的时候，我成绩不好也不坏，在班里能排到中游，偶尔考两次前二十就算不错的那种。对于一个典型的文科生来说，数学是个大难题。反正我数学永远差了语文一百分，上下浮动率不超过3分。
那时候一直帮我补习数学的，就是我未来的妻子。
她是我的青梅竹马，小时候家里是邻居，后来搬去楼房依然是邻居。怎么说好呢，在我看来她长得很漂亮，虽然别人都说一般。性格好，数学好，对我也好。说实话，我也不知道是从什么时候喜欢上她的，总感觉一切都很水到渠成的样子。
高中毕业的时候，我们考上了同一所大学。我知道，以她的成绩肯定不会和我一样只上个二本，一本重点才是她的归宿。但是她吐着舌头和我说：“考砸啦，也不想复读。”
这么善解人意的女孩子，谁会不喜欢呢？
大学是个色彩很鲜艳的地方，可对我来说却和高中差不多一样平淡。每天上课，下课，逃课，吃饭，和室友玩游戏，出去喝酒，晚上熄灯后谈天说地，四年几乎是转瞬即逝。毕业那天和室友们喝个酩酊大醉，然后变成QQ上那看一会儿才能想起的名字。
与我不同，她很活跃。进了学生会，大三那年当上学生会主席。成绩依然和以前一样优秀，每年都能拿到奖学金。交际圈比我这个只限于室友的人广阔得多，每天走在路上都能看到有人和她打招呼。
这么忙的她应该不会有时间再理我了吧？恰恰相反。她每天都会抽出时间和我呆在一起，有时候甚至会推掉些似乎挺重要的应酬陪我去学校湖边聊天。
每次当我问她“这样不要紧吗？”的时候，她总是会回答“没关系，我感觉你更重要一些。再说我不叫你出来你肯定又要猫在屋子里玩游戏了，这可是为你的身体着想。”
她是我大学……不，人生中唯一的颜色。
可是，喜欢她的却不止我一个。
我知道，我很清楚的知道，那个人也喜欢你。我不明白，他长得那么帅，家里又那么有钱，为什么偏偏喜欢你？追她的女孩那么多，其中不乏被人称为“女神”的家伙，为什么他偏偏只喜欢你！
我害怕他会把你抢走。
他比我对你温柔，比我更知道你在想什么。他不会像我那样闷葫芦，你说几十句话我的回答却仍然只有那个“嗯”。他能给你更多，比跟我在一起更多的快乐。
别人总说我和你不配，你和他才是一对。室友们有时候会看到你们走在街上，回来后就拍着我的肩膀说“失恋别在意”。听他们说，你在笑着。
我失恋了吗？
我们，真的恋爱过吗？
我不懂。
那段时间我有意地避着你，因为我觉得如果真心爱你，就应该让你更幸福。我知道，这么说与主流小说完全不符，“凡是我看中的全都要不择手段拿到手，不拿到手的就是孬种”。
可我依然这么想，你的幸福比我的更重要。哪怕没有你，我的未来也会像所有普通人那样度过，默默地找个工作，默默地娶一个妻，默默地生一个子，默默地送走老人，默默地有了第三代，默默地被人送走。即使有你也一样，这一切都不会有什么变化。
如果没有我的人生能更开心，我希望没有我。
她似乎察觉到了我的变化，找我的时间比以前更多。我让室友们说我去了图书馆，她就到图书馆去找。怎么可能找得到呢，因为我在外面的网吧发呆。
我的选择是对的吗？
应该……
是对的吧。
这世上最了解我的只有一个人，那就是她。一间间网吧找过去，终于还是把我给找到了。那天虽然是晚上但没下雨，她也没像小说或电影里那样淋得落汤鸡似地。我依然觉得很心疼，想说些什么却什么都说不出口。
我就是这样，不管什么时候都像个闷葫芦。
我还记得，她眼睛红红的，似乎是哭过。那天很冷，我想把衣服脱下来给她，可我最终还是没动。我想，要断就该下定决心。我不能给的幸福，我无法制造的快乐，也许他可以。
那时，是她自己从我身上扒下来的衣服，强硬地主动勾起我的手。
明明就不喜欢牵手，为什么要勉强自己呢？
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