又磨磨蹭蹭不知多久。甚至搜电影看的时候，我心境又有了轻微的变化。
电影看一半我提起裤子。下楼尿尿。到后菜园里看了一圈，种的玉米秧和黄瓜架比我高多了，两米＋，所以也看不到田园风光了。
至于小学，自从几年前那条贯路旁集满新建的房屋后，据说新修几次的小学也不能再直见了。
初中也是翻修过了。
上一次去初中小学还是什么时候能？
可能是三年前吧。高三毕业的暑假。我和友人杜、乐，或许还有前女神X。
这几年发生了什么呢？
只是不断的死人罢了。从久远一点的小红阿姨喝药自杀，到大伯心肌梗塞去世，再到乐的爷爷去世，X的爷爷去世，杜的父亲尘肺去世，我奶奶去世。
从我奶奶去世起，我就再也没有直系的祖辈了。爷爷在我出生前就没的，婆婆谓爷（外婆外公）先后去世，嗯，至于谁先去世谁后去世，我记不大清了，只记得相隔很近就相继有了葬礼。
据说还在一方去时候盯了好久另一方，还是很快就自然咽气了。有印象的是谓爷双腿残疾基本上整日都在阴暗的卧房里度过。
我几岁的时候去走亲戚天然地惧怕那个房间。到过两年去时候到那个房间仍然有种不适感。
因为是几岁时去世的外公外婆，所以很多细节记不太清。只是记得放棺材的条凳大概到我的大腿或者腰。棺材敞开的时候我也看不见里面，但我可能看见过，大概看见了婆婆的衣服在棺木里面。
一晃之下也没看脸。挺可惜的。因为自始至终我都记不得婆婆长什么样。谓爷在那个房间里，我自然也很难见到。脸的话就像藏在黑夜里一样模糊。
而后，我可能只去过婆婆谓爷的坟一次。不，其实是两次。一次埋一个人。另一次是埋在紧挨着的旁边的。几乎就是棺木并列的那种程度。我想能够死后也这么腻，真是有点腻腻的感觉。
此后过年清明祭祖再也没去过那里。因为我要去另一座坟场。在那里躺着的，是姓焦的爷爷太爷太太太爷。
除了爷爷，嗯，还有爷爷的几个兄弟，大多数都是夫妻合葬的。基本就是双人墓。我估摸着大概是这样一种规矩。死亡日期很近的就是合葬，错太远的就不留位了。
比如我最后一个祖辈奶奶就埋在另一片坟场。那片坟场很热闹，很拥挤，密密麻麻的坟坐落在各个地方。常常是你的坟头就是我的坟尾，去给奶奶上坟的几次都是各种在墓碑间绕迷宫。而且坟墓之间还有穿插各种块状小菜园。
我仍然恐惧死亡，仍然为熟悉的人的永久离去而感到内心的不适。但我好像能逐渐接受死亡，接受认识的人的消失，不论是永远的去世，还是不告而别的疏远。
因为我知道，人生只是一次体验，我一个人来，我又将一个人离去。但我同样珍惜着这次旅途的伙伴们，不论是萍水相逢，还是久伴知音，我都愿意在生死之间与之一同体验这美丽而又残酷的人生。
生是出生，死是死亡。我们每个人都在出生与死亡之间，此谓生死之间。
主题到这里暂缓。我焦某人仍然该继续前行我的旅途。
上面的生死话题不只是贤者时间的想法，因为这是我晚上写的睡前日记。
总之下午我开始啦肝报告。
肝到吃晚饭。中间也小小休息过。然后吃完刷视频。早上也是检查过了朋友圈与微博。
结果短视频也它喵有毒，刷到停不下来。
于是进度拖慢。
直到新生群里有人求助论文问题焦某人才缓过神来。与之加微信聊了聊，顺便搞报告。终于搞完了课程报告。还有上机报告。
只能熬夜肝咯。不是因为明天要交啦，只是因为晚上灵感好嘛！嘿嘿嘿。
艹。
先洗漱。看了兄弟姐妹（亲戚群），有新消息。小嬢发了语音消息。大意是二嬢的肺部做CT阴影没了，言下之意是没病了。
我看到之后稍微一想，只是心中略微叹气。我是根本不信的。
二嬢化疗的照片我也见到了。这阵子的事情消息我也有所了解。肺癌晚期不是说没就没的。如要问为什么二嬢不吸烟那么勤劳持家还会得肺癌晚期？
二手烟必是罪魁祸首。因为找不到好工作，还要顾家，二嬢只能做保洁。很多工作场合不限吸烟，回家又是二姨夫一根接一根的二手烟。
二姨夫不找工作不打工不说还天天吸烟打牌。害。很多年，二嬢一家都是租房子住。前两年借钱凑钱憋着在县城郊区盖了套房子如今就一楼有点装修，二楼都只是毛坯。
堂哥又混不上大学上个技校早就出来搞钱。堂妹去年还骑电动车撞了个老太太，虽然人没怎么讹人，但多少也得报销住院费。
堂妹大概初中要高中或者已经高中。二嬢又查出肺癌晚期。
小嬢说CT没有阴影的那两段说是好消息的话却全然没有一点雀跃的语气。谁又看不穿这善意的谎言呢？这些亲戚能帮也都帮了，出钱出力。
组织了几次聚餐，我虽然没去，但主题也想得到。帮忙改决二嬢家的问题。
然而，穷的问题，怎么解决？生命的问题又怎么解决？
嗯，当然，也有通过网络筹了一点钱，但即使是钱够，我想二嬢也不能好转。所以，小嬢那语气不对的“好消息”，我们知道不对劲也只能说“真是个还消息祝早日好转”。
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